Tina Fey

Tina Fey (kodanikunimega Elizabeth Stamantina Fey; sündinud 18. mail 1970 Upper Darbys Pennsylvania osariigis USAs) on USA näitleja, stsenarist, produtsent ja memuarist.

Tina Fey, 2014.

"Kamandaja"

Tsitaadid väljaandest: Tina Fey, "Kamandaja" ("Bossypants"), NY etc: Little, Brown &Co, 2011.  ^{(Vikitsitaatide jaoks tõlgitud / Raul Veede)}

• Kui sa oled naine ja ostsid selle raamatu, et saada praktilisi nõuandeid, kuidas meeste poolt domineeritaval töökohal hakkama saada, siis siin need on. Ei mingeid Pipi-patse, ei mingeid torutoppe. Nuta säästlikult. (Mõned inimesed ütlevad: "Ära kunagi nutma hakka." Mina ütlen, et kui sa oled nii vihane, et võiksid lihtsalt nutma hakata, siis nuta. See hirmutab kõiki.) Seksuaalpartnereid valides pea meeles: anne ei ole seksuaalselt edasikanduv. Ja veel, ära söö koosolekutel dieettoitu.
• Olen viimase kümne aasta jooksul õppinud paljutki selle kohta, mida tähendab olla ülemus. Enamasti tähendab hea ülemus olemine andekate inimeste palkamist ja seejärel neil jalust eemale hoidmist. Mõnikord tuleb inimestelt parima töötulemuse saamiseks teeselda, et sa ei olegi nende ülemus, ja lasta neil kedagi teist ülemusena kohelda. Siis sosistab see inimene sinuga võltsseina taga ja sa ütled talle, mida esimesele inimesele edasi öelda. Vastupidiselt sellele, mida ma väikese tüdrukuna uskusin, ei tähenda ülemuseks olemine peaaegu kunagi ringi marssimist, kätega vehkimist ja karjumist "Mina olen boss! Mina olen boss!"
  • "Sisssejuhatus"

• Kui ma iiveldusega võideldes lugesin brošüüri "Kuidas ma sellest oma tütrele räägin?", hakkasin kahtlustama, et mu ema ei olnud seda enne mulle üleandmist tegelikult läbi lugenud. Siin on ehtne tsitaat tõelisest 1981. aasta väljaandest:

Raamat, õpetaja või sõber võib rääkida talle üht-teist menstruatsioonitsükli kohta. Kuid ainult sina - inimene, kes on õpetanud talle kõike elu ja suurekskasvamise kohta juba lapsepõlvest saadik - saad kõige paremini pakkuda sooja juhendamist ja mõistmist, mis on eluliselt tähtis.

Tubli töö, Jeanne Fey, tubli töö.

• Ja siis see juhtuski. 1981. aasta kevadel algas mul menstruatsioon, kui laulsin Neil Diamondi "Song Sung Blue'd" üleringkonnalisel koorikontserdil. Olin kümneaastane. Olin juba varem märganud, et miski on imelik, kuid teadsin reklaamidest, et menstruatsioonist tuleb sinine vedelik, mida valatakse nagu pesuvahendit maksisidemetele, et testida nende imavust. See siin ei olnud sinine, nii et... Ma ignoreerisin seda paar tundi.

Kui me koju jõudsime, tõmbasin ema kõrvale, et küsida, kas on väga imelik, et mul on aluspükstes verejooks. Ta oli väga kaastundlik, kuid ka veidi hämmingus. Tema silmad ütlesid: "Totu, kas sa siis ei lugenud "Kuidas ma sellest oma tütrele räägin?"". Ma olin seda lugenud, kuid brošüüris ei öeldud kusagil, et menstruatsioonivedelik EI OLE sinine.

• "Ma kasvan suureks ja see meeldib mulle"

• 1976. aastal algatas noor katoliku pereisa Larry Wentzler minu kodulinnas noorte teatriprogrammi nimega Suvešõu. See on tõesti suurepärane mudel kogukonnaprogrammi jaoks. Noored teismelised esitasid iga päev kogukonnale lasteteatri etendusi, andes eelkooliealistele lastele juurdepääsu elavale teatrile, mis oli vanemate jaoks väga odav. Vanemad lapsed lavastasid neid lasteteatri etendusi ja esinesid õhtuti Broadway stiilis muusikalides. Selle käigus õppisid kõik lapsed muusikat, kunsti, puusepatööd, distsipliini, sõprust ja meeskonnatööd. See on fantastiline programm, mis jätkub tänaseni, ja ma soovitan seda üliinnukalt.

Larry eesmärk ei olnud luua homoseksuaalsete teismeliste varjupaika, kuid teate ju, kuidas mõnikord käivad oravad lindude toidumajades söömas? Larry ehitas ilusa lindude söögimaja ja järgmiseks, kes oleks arvanud - see oli oravaid täis.

• Nüüd täiskasvanuna ma muidugi mõistan, et selline tüdrukute omavaheline sabotaaž on naiste kolmas halvim käitumisviis, kohe pärast kogu aeg "nagu" ütlemist ja oma imiku prügikasti jätmist.
  • "Delaware'i maakonna suvešõu!"

• Olgu probleem milline tahes, sina ole osa lahendusest. Ära istu lihtsalt küsimusi küsides ja takistustele osutades. Me kõik oleme mõne sellise inimesega koos töötanud. Nad on kohutavalt tüütud.
• Räägi kindlate väidetega, mitte vabandavate küsimustega. Keegi ei taha käia arsti juures, kes ütleb: "Mina olen teie kirurg? Ma räägin nüüd teile teie operatsioonist? Ma olin Johns Hopkinsis oma klassi parim?" Pane asjad kindlalt paika nii oma tegude kui ka häälega.
• Pole olemas vigu, on ainult võimalused.
• Kamandaja õppetund nr 183: sa ei saa inimesi kamandada, kui neid ei huvita.
• Noortele naistele, kes küsivad minult karjäärinõu, ütlen ma nii. Inimesed püüavad sind petta, tekitada sinus tunnet, et te teiste naistega omavahel võistlete. "Sind kaalutakse ametikõrgenduse jaoks. Kui valitakse naine, siis on see kas sina või Barbara." Ärge lase end petta. Sa ei võistle teiste naistega. Sa võistled kõigiga.
• Samuti julgustan ma naisi alati rinnahoidjat kandma. Isegi kui sa arvate, et sa ei vaja seda, siis lihtsalt... tead sa, mis? Sa ei hakka kunagi kahetsema, et sul rinnahoidja oli.
• Minu tulevikuunistus on, et sketšišõudest saaks soopime meritokraatia, kus võidab see, kes on tõesti kõige naljakam. Sa võid näha nelja naist ja kahte meest. Sa võid näha viit meest ja YouTube'i videot, kus kassipoeg aevastab. Kui me teame, et oleme tõesti avatud kõikidele võimalustele, saame jätkata šõuga "Misiganes on kõige naljakam"... mis tõenäoliselt sisaldab peeretamist.
  • "Chicago, liha täis"

• Ma olen selleks valmis ja sellepärast seda ei juhtu. Minu võime kontrollida olukordi oma ülivalvsusega on koormav, aga selline on juba kord mu saatus.
• Õigupoolest ma arvan, et Jumalal on huumorimeel, nagu tõestab see, et oravad söövad pitsat kätega ja enesetaputerroristid plahvatavad vahel kogemata enne sihtkohta jõudmist.
  • "Minu mesinädalad ehk veel üks oletatavasti tore asi, mida ma enam kunagi teha ei taha"

• Meigifirmad armastavad teeselda, et nahahooldus on keeruline, kuid lubage mul see teie jaoks demüstifitseerida. Suurepärase Naha Kolm Saladust on Niiskus, HPE (Hoia Päikesest Eemale) ja Ole Itaallane. HPE kolm reeglit on Päikesekaitsekreem, KAM (Kanna Alati Mütsi) ja SPOR (Sina Pead Olema Roosa). "Sina Pead Olema Roosa" on mnemooniline abivahend fraasi jaoks "Söö Palju Omega-3 Rasvhappeid", mida võib leida LKPjIL-st (Lõhe, Kreeka Pähklid, ja Imelik Leib).
• Silmad on aknad, mille taga peaks olema hing.
• Ma õpetasin Monica Lewinskyle kõik, mida ta teab... silmakreemi kohta. Ma peaksin vist tagasi kerima ja seda väidet selgitama. 1999. aasta kevadel osalesin salajasel kohtumisel Monica Lewinsky, SNLi produtsendi Marci Kleini ja SNLi kaasautori Paula Pelliga. Marci helistas ja küsis, kui kiiresti saaksime Paulaga tema Tribeca korterisse tulla. Monica Lewinsky oli tulemas ja me kolmekesi tahtsime teda veenda, et ta SNLis esineks. See oli enne seda, kui Barbara Waltersi kurikuulus intervjuu preili Lewinskyga eetrisse jõudis. Keegi meist polnud teda varem isegi kõnelemas kuulnud. Ta oli ikka veel see salapärane baretiga tüdruk, kes ei käinud just väga tihti keemilises puhastuses.

Veetsime pärastlõuna veini juues ja wasabiherneid süües. (Me isegi ei ostnud vaesele tüdrukule lõunasööki! Kelleks me ennast pidasime, presidentideks või?) Monica oli särav ja meeldiv ning meiega väga avatud - võib-olla liigagi avatud, kui mõelda tema olukorrale. Ma lihtsalt arvan, et Linda Tripp ei pruukinudki olla selline luuremeister, kelleks teda peeti.

Rääkisime stringidest, kaalujälgimisest ja bikiinivahatamisest Brasiilia moodi. (Aga seda kõike te ilmselt juba teadsite, kuna ma ütlesin, et see toimus 1999. aastal.) Kui jutt läks silmakreemile, tahtsin rääkida, nii et ma jagasin ainsat teabekildu, mille olin säilitanud Saksis La Meri letis töötanud kurja naise käest. "Selle peaks peale panema sõrmusesõrmega õrnalt patsutades." Demonstreerisin liigutust. "Oi, kas tõesti?" küsis Monica sellise huvi ja kergeusklikkusega, mis seletas paljutki. Tänaseni mõtlen ma Monicale iga kord, kui silmakreemi peale määrin. Ja ma olen kindel, et tema mõtleb minust.

• Üks tark sõber ütles mulle kord: "Ära kanna seda, mida moedisainerid ütlevad, et sa kannaksid. Kanna seda, mida nemad ise kannavad." Tema mõte oli selles, et enamik disainereid, ükskõik mida nad ka moelavale ei saadaks, eelistavad ise kanda lihtsaid asju, mis nende seljas head välja näevad.
• Seda tuleks alati rohkem rõhutada. Ära muretse moe pärast; jää lihtsate, sinu kehatüübiga sobivate esemete juurde.

Üheksateistkümnendaks eluaastaks olin mina oma stiili leidnud. Ülisuured T-särgid, lühikesed jalgratturipüksid ja maadlusjalatsid. Et siluett ei oleks liiga puhvis, tõmbasin selle vöökohast vöökotiga kokku. Olin üsna kindel, et jäängi seda välimust igavesti kandma. Särgid võimaldasid mul väljendada end selliste lahedate ütlustega nagu "Pesapallis ei nuteta" ja "Universität Heidelberg", jalgratturipüksid näitasid mu lihaselisi jalgu ja vöökott sisaldas kõiki mu võtmehoidjaid. Ma hiilgasin iga päev. Leia endale võimalikult kiiresti midagi seesugust.

• Ma ei käinud kunagi lastelaagris, sest ma polnud ei vaene ega juut ega äärmuskristlane ega ülekaaluline.
• Me kõik valmistume hingeliselt kortsudeks, kuid kortsud ei ole probleem. Probleem on ootamatud jäledused.

Näiteks suu. Armas jumal, suu. Ükskõik kui hoolsalt sa ka hambaharja ja -niiti ei kasutaks - mis ei ole kunagi piisavalt hoolas sinu edvistava hambaarsti jaoks -, ühel hetkel hakkad sa iga päev ärkama suuga, mis lõhnab nagu päikese kätte surema jäetud tigu. Sa võid selle vea parandada kohe, kui üles tõused - harjad hambaid ja kasutad suuvett -, kuid miski teadmise juure, et sa ärkasid üles, suu koitõrjevahendit täis, paneb sind tundma end vanana.

Minu meelest disainis Jumal meid nii, et meie suud sureksid esimesena, nii et me võiksime haudaminekuga aegamisi harjuda. Aga ma usun innukalt "intelligentsesse disaini" ja selle all pean ma silmas, et ma armastan IKEA-t!

• Kui sa ka midagi muud meelde ei jäta, siis pea alati ikkagi meeles kõige olulisemat ilureeglit. "Keda huvitab?"
  • "Emme ilu saladused"

• Sa ei saa olla see laps, kes seisab veeliumäe tipus ja tegeleb ülemõtlemisega. Sa pead torust alla minema. (Ja kuna ma olen pärit põlvkonnast, kus paljud inimesed veeliumägedel surma said, nii et minu jaoks oli see äärmiselt oluline õppetund.) Sa pead laskma inimestel näha, mida sa kirja panid. See ei ole kunagi täiuslik, aga täiuslikkus on ülehinnatud. Televisiooni otseülekandes on täiuslikkus igav.
  • "Tõekssaanud lapsepõlveunelm"

• On muljetavaldavalt ülbe järeldada, et ainult sellepärast, kui sulle miski ei meeldi, ongi see objektiivselt halb. Mulle ei meeldi hiina toit, aga ma ei kirjuta artikleid, milles püüaksin tõestada, et seda ei ole olemas.
• Seega on minu küsimata antud nõuanne töötavatele naistele järgmine. Kui sa puutud kokku seksismi või ealise või välimusepõhise diskrimineerimisega või isegi tõeliselt agressiivse budismiga, siis küsi endalt: "Kas see inimene on minu ja selle vahel, mida ma tahan teha?" Kui vastus on eitav, ignoreeri seda ja liigu edasi. Sul on parem kasutada oma energiat omaenda tööd tehes ja inimestest niimoodi mööda liikudes. Ning kui sa ükskord oled juhtival kohal, ära võta tööle inimesi, kes sinuga sigatsesid.
• Soovitan võtta oma strateegias eeskujuks vana "Sesame Streeti" filmilõik "Üle! Alt" Läbi!" (Kui olete alla neljakümnene, ei pruugi sa seda filmi mäletada. Selles õpetati mõisteid "üle", "alt" ja "läbi", filmides väikelapsi, kes roomasid ringi mahajäetud ehitusplatsil. Enam seda ei näidata, sest vahepeal jõudis kellelegi pärale, et see oli ogar.)
• Taas kord, ära raiska oma energiat, püüdes kedagi harida või tema arvamust muuta. Mine "Üle! Alt! Läbi!" ja küll arvamused juba ise muutuvad, kui sina kord boss oled. Või siis ei muutu. Keda see huvitab? Aja oma asja ja ära hooli sellest, kas see teistele meeldib.
  • "Mind ei huvita, kas see sulle meeldib"

• Ma arvan Photoshopist sama, mida mõned inimesed arvavad abordist. See on kohutav ja traagiline peegeldus meie ühiskonna moraalsest lagunemisest... välja arvatud juhul, kui mul endal seda vaja on, sel juhul võtke kõik rahulikult.
  • "Imeline, hiilgav, mitte nii"

• On täiesti ebaõiglane öelda, et ma olen ülehinnatud troll, kui te pole kunagi näinud mind silda valvamas.
  • "Kallis Internet"

• Minu võime muuta head uudised ärevuseks konkureerib üksnes mu võimega muuda ärevus lõuaohatiseks.
• Ma kirjutasin sellise asja, mida nimetatakse "pilootosaks", mis tähendab, et sa kirjutad esimese episoodi millestki, millest loodetavasti saab pikk seriaal. Pilootosi on eriti raske kirjutada, sest sa pead tutvustama kõiki tegelasi, ilma et see tunduks lihtsalt rea tutvustustena. Sa pead jutustama loo, mis on mitte ainult naljakas ja köitev, vaid ka dramatiseerib sinu peategelaste vaatenurki ja seda, millest seriaal temaatiliselt rääkima hakkab (armastus, töö, seksikate lastemõrvade uurimine Miamis jne).
• Kui soovite näha suurepärast pilootosa, vaadake sarja "Cheers" esimest osa. See on võluv, naljakas ja hästi üles ehitatud. Kui soovite näha piinlikku ja higihaisulist pilootosa, vaadake "30 Rocki". Mina teiega ei liitu, sest ma ei taha seda jama enam kunagi näha. ("30 Rocki" stsenaristid palusid mul lõpetada selle ütlemine, et pilootosa oli kohutav, nii et edaspidi nimetan seda "veidraks ja ainulaadseks".)
• Ma olin veidi elevil, kuid enamasti blorft. "Blorft" on omadussõna, mille ma just välja mõtlesin ja mis tähendab "täiesti ülekoormatud, kuid laseb edasi, just nagu kõik oleks korras, ja reageerib stressile opossumi moodi tardumusega". Ma olen viimased seitse aastat iga päev blorft olnud.
• Nagu selgus, ei olnud ma kogu oma äritarkuse juures märganud, et Alec Baldwin ei olnud kirjutanud alla lepingut millegi kohta peale pilootosa. NBC tahtis, et Alec allkirjastaks uue lepingu enne, kui mingeid teadaandeid avaldatakse, kuid Alec, kes on üks kõigi aegade suurimaid iiri kõvatajaid, ei lasknud end kiirustada.

(Nüüd armastame Aleciga visata nalja selle teemal, mida ma nimetan tema "iiri läbirääkimistehnikaks", mis tavaliselt tema lühikokkuvõttes kõlab: "Nemad pakkusid mulle rohkem raha ja mina ütlesin neile, et mingu perse.")

• "30 Rock: katse vanavanemaid segadusse ajada"

• Mõnikord, kui sul tuleb langetada raske otsus, pead sa vaid venitama, kuni vastus ise lagedale tuleb.
  • "Sarah, Oprah ja Kapten Konkskäsi ehk kuidas umbkaudu kellegi moodi välja näha"

• Mis me sellest õpime? Kui keegi ütleb, et "sa tõesti, tõesti pead" midagi tegema, tähendab see, et sa tegelikult ei pea. Mitte keegi ei ütle: "Sünnitamise ajal sa tõesti, tõesti pead lapse välja lükkama." Kui see on tõsi, ei pea seda ütlema.
  • "Minu majas on purjus kääbus"

• Iga ekspert ütleb sulle, et parim asi, mida üks ema saab parem ema olemiseks teha, on eraldada veidi aega iseenda jaoks. Siin on mõned suurepärased "minu aja" hankimise nipid.

Käi tihti kempsus.

Paku, et tühjendad nõudepesumasina.

Võta üheksakümneminutilisi dušše. (Seda on lihtsam teha, kui käid duši all ainult kord kolme-nelja päeva tagant.)

Ütle, et lähed pepukreemi otsima, siis mine lapse tuppa ja lihtsalt seisa seal, kuni su abikaasa tuleb ja küsib järsult: "Misasja sa siin teed?"

Seisa valamu kohale kummardudes ja söö ära oma lapse ülejäänud õhtusöök, samal ajal kui ta sind püksisäärest sikutab ja seda tagasi palub.

Püüa kehtestada reegel, et sa oled peres ainus, kellel on lubatud postkontoris käia.

"Maga siis, kui sinu laps magab." Seda klassikalist nõuannet teavad kõik, kuid miks peaks sellega piirduma? Karju, kui su laps karjub. Võta allergiarohtu, kui su laps seda võtab. Ja lase püksata ringi, kui su laps püksata ringi laseb.

Loe! Kui su laps on lõpuks ööseks magama jäänud, võtke kätte mahlakas raamat nagu "Söö, palveta, armasta" või "Uhkus ja eelarvamus" või minu isiklik lemmik, "Unehäirete mõistmine: Narkolepsia ja apnoe kliiniline uuring". Võttes igal õhtul aega lugemiseks, õppisin tõesti, kuidas teeselda narkolepsiat, kui mu abikaasa küsis minult, mis on minu "plaan" jõulupuu mahavõtmiseks.

Juba nelja või viie sellise väikese tehnika rakendamine mõjub taastavalt ja annab sulle energiat, mida vajad selleks, et mitte enne õhtut jooma hakata.

• "Aeg iseendale"